复杂的心情

24日，开心..
今天当我在想晚上应该怎么过呢？我想，或许一个人..和家人过得吧..哈哈..朋友散完了..可以怎样呢？
但是，已经大概一年没有回教会的我..因为姐姐的关系，我倒会教会了，
当天，我觉得好像回到以前的生活了..所以，很开心..
散会后，我们就到了uper star..倒数..讲话,谈天,拍相..虽然没什么特别，但是..大家都算开心了..

25日，开心..又失望..
今天本来应该是开开心心的，我和学校中学朋友一起庆祝，在朋友的家吃东西交换礼物，
然后，又去lintas继续..很开心，回到以前的单纯生活..没有那么复杂的人际关系..
和他们一起，完全没有任何的烦恼..
一起笑，讲笑话，过得很开心..
我要走了，他们都很不舍得我，有得还差点快哭了..
无论做什么，去哪里，又会想到大家..都会想到一起出..
这些，才是真正的朋友吧..!
我很开心在和他们恢复以前一起的生活..
他们的天真，可爱，单纯的心情和生活，在外面复杂的生活..已经找不到了..
我！也就恢复到以前一样..

到了晚上..
我带着开心的心情回到家..
却接到一个电话，一个很久没有联络过的朋友..
问了我奇怪的问题，我问他是谁告诉他的..
没有想到，原来是我一个刚刚吵架过..对他已经完全死心的一个人..！
我很生气！真的真的的很生气，我把它当作朋友，
他把我当作什么？我的东西，怎么可以到出和人家说！
我一整天开心的心情就是背着一个女人给破坏了！！！

我真的很想大喊！
啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
厚～
算了..
= =

复杂人际关系

想要交朋友不难
想要交知心朋友却很难

想要找人谈天不难
想要找人帮忙却很难

想要谈恋性不难
想要谈爱就很难

想要找朋友出不难
想要和朋友出去却要看钱包

想要和朋友谈天不难
想要听朋友说真心话却很难

想要弄朋友吵架不难
想要解释明白却很难

想要做朋友不难
想要相处却很难

人与人的相处……永远不会没有…没有摩擦的感情……想要交个知心朋友……很难……所以说，人生有一个知心朋友死于不含……就是这个意思……

我的心死了！不会再复活了！

昨天，我有一个朋友在我家过夜..我们聊天讲话..很开心..今天，她说好要一起下亚比，

我当天连续问她几次！明天真的要下？

他回答要..

我在想，之前他说要和我下..因为她要“睡觉”而去不成..

到今天，她又说要下..我很久没有下亚比跑街了..真的蛮期待的..

但是，到了今天，她的一个朋友找她！她就走了！

每次说要下的是她！！而每次又变得也是她！现在是怎样！！！！！

她当我是什么？什么姐妹？全都是放屁！！！

他把我的期待和希望一次又一次的打碎！！！

我哭了..我边走边哭..我一直在想..我还有什么做不好..本来昨天我就要去找姐姐了..就是因为我要走了，所以我把一天的时间留给我这一朋友！之后再陪姐姐！！所以才迟了一天去找姐姐..

但是他呢？只是当我是“候补”..可以为了任何东西，任何事情而把我推开！

我要走了！他的东西难道不能迟一天去做吗？

陪我到3，4点很难吗？

我哭得无法停止..然后我想通了..我不需要只是嘴巴说说的烂朋友！

我会认识更多的朋友！我不需要那些烂人！！

我的心死了！每次为了她，和麟吵架！！但是她呢？

当我是什么？只是有空时才会找找我！！从来没有为我付出过的朋友！我不必去特意在讨好她！

不止一次了！从以前他就很常这样！！

我的心真的死了！我不想再见到她！！我不想再看见她！！永远都不要！！

心死了..不会再复活了！！

以前常听朋友说..现在，我知道那个感受了！

我很伤心，很难过！我很讨厌今天！！今天我真的很不开心！！不喜欢这样！！什么是朋友？只是互相利用！！不管怎样努力去珍惜，还是一样！！

全部朋友都是这样！！朋友？没有永远的！！一次又一次！！我不喜欢这样！！我讨厌这样！！

但是我不能生气出来..因为今天是姐姐的生日..

我不能做什么！这是非常辛苦的！！怎么办？

我可以怎样？！我真的很不开心！！很辛苦！！

麟！我很辛苦！

麟..我该怎么做？你怎么可以用威胁的呢？

我越来越觉得，我们需要时间冷静一下..

你真的很冲动！和你一起，我无法说出我的感受..你不能别人说你，不能别人讲你，我能有办法让你了解你自己，为什么你总是觉得全世界欠了你？当别人不帮你，你就说别人忘恩负义..

但当别人帮你，为什么你却觉得理所当然？就连我说你，你都不听..

那我问！谁说得动你呢？

不要说离开世界来威胁我..你这样只会弄到我更怕你..

我很爱你..但我希望你能改变一下自己..

成熟一点！积极一点！让我对你有些安全感..不要让我每天为你担心受怕..不要让我有负担！

我真的希望你能成熟一点..会想一点，不要像小孩一样..脑任性，闹脾气..

你每次这样..我真的给你弄到我很辛苦..你明白吗？

麟，为我想想..不要每次都说那种小孩的话..我很累了！

家的复杂关系

从小，我都很讨厌爸爸..因为他人我失去别人有我没有的幸福家庭..他让我失去，别人有的爸爸和妈妈一起的幸福家庭..虽然我有一个很疼我的姐姐，觉得一切都在值得不过..
但是，我有时候真的很不甘心..我觉得上帝很不公平..我很讨厌！为什么别人有的，我没有？
我很讨厌那些有幸福完美的家庭的人不懂得珍惜！！每天都埋怨爸爸妈妈有多不好！
我想要！但是没有..你们有的，却不懂得珍惜！
我讨厌爸爸！我讨厌第三者！讨厌爸爸让我失去美满家庭！讨厌第三者，明明知道爸爸有了家庭却还是要介入！！

但是在婆婆走了之后..我和同父异母的大姐谈天..谈了很多很多..大姐对爸爸的心已经死了..大姐说爸爸害到她和大妈不好过..大姐很讨厌爸爸..
说了很多很多..也许一时之间，我忘了恨..原来我从小最讨厌的大妈的感受如此..
或许我只站在自己的立场..从来没有想过，我讨厌的人感受是怎样..为什么要这样对我吧..
我觉得，原来别人的生活..不是自己眼睛看的那样..我从来没有试过去了解..
我以为，自己的生活很惨..我以为，是上帝故意惩罚我..
就在这一刻..
我发现，原来我讨厌的人是如此..原来他们的生活不比我好..
大姐的生活不好..一直活在恨爸爸的世界里..
我才发现，爸爸对我和姐姐特别好..不像对大姐他们般..

我开始讨厌不喜欢，爸爸现在的女人！
为什么他要破坏大姐的家庭？为什么她明知道爸爸有了两个老婆，为什么她明知道爸爸有了我们，有了四个孩子，还不放过爸爸？为什么她还要和爸爸一起？
直到刚才，我才发现..才知道，她有多么的后悔..才发现，他就是当初把感情放得太重..才知道，当她要断绝这段感情，却有了现在的着弟弟..才知道，她的感受..她在想什么..

这一切的一切，为什么会变成这样？
难道，这真的是上帝惩罚爸爸，惩罚我们？
难道这真的是诅咒吗？
错的人是谁？
是爸爸吗？这根本没有人像这样的啊..没有人想要这样的结果！不是吗？
为什么会这样？

上帝..你有在看顾我们吗？怎么我发现我身边的人都很辛苦的活着？那里一边才是我的家？在这个家族里面，谁有是对的，谁又是错的呢？我希望大家都幸福..大家都快乐..都不行吗？
就连我自己..都辛苦，烦恼，害怕的活着..
上帝..请你看顾我们每一个人..让我们每一个人，都可以为你而活..

烦

昨天晚上
..我和麟提分手..他问我是不是不爱他了..
不是的！我还是很爱他！
只是她有时候，真的弄到我很烦！
我不知道应该怎么办..
不想失去他，很想他可以改变..
但是为什么呢？
为什么一起这么久了，他却不会学到成熟一点呢？
为什么他总是那么幼稚呢？
为什么你不会为我想？
为什么你总是不会为我改变一点？
我也不想失去你，
我真的好爱你..
但是和你一起真的很辛苦..
你很自私，很幼稚，很大男人，很不了解我..
我曾经给过你很多很多的机会，
可是你为什么不去珍惜？

今天下午，
你找我..
你说给你最后一次机会，你说你会改变
你说你不想分..
你说你所做的一切，都是为了我好..
我知道，我都知道..
但是你用错方法了..
你明白吗？
我不能接受你这种自私的爱！
我真的不知道应该怎样..？很烦很烦很烦～

曾经爱过

今天..我突然会想到以前..奇怪！其实我和他一起才一段时间的..时间不算长..但为什么到现在，无时无刻..都会想起他..只要有人提到他..我的心..好像怪怪的..不想自己想太多..我喜欢的应该是麟吧？是我花心吗？为什么我只是觉得他在我心..还有一点点，在最深最里面，还有他的影子..已经有一段时间没有这个人的存在了..但是现在，朋友一提到他..我还是觉得怪怪的..为什么呢？好像把他丢在门外..我知道自己的心里很小..只能容下一个人..我知道那个人就是麟..可是为什么当朋友提起他，我的心就莫名其妙的痛？明明已经不爱了..明明已经放下了..但是那心痛的感觉为什么还会存在？难道就是因为曾经爱过？就是因为曾经爱过..所以注定放不下他？注定带着他的影子走下去？

为什么？我和麟一起的一年，还比不起和他一起的3个月吗？我知道我爱麟，我知道我爱的是麟..我不能失去麟..可是为什么他的影子好像总是还在我的脑海里？我为了他2年不交往，2年没有接受任何一个男生，用了2年来冷静自己..我以为这2年已经很长很久了..为什么？上帝，我知道我和他绝对是不同世界的人..我知道上帝爱我疼我..我也绝对知道，他很讨厌我..其实最应该是我讨厌他吧？但是为什么好像倒转的？真不公平..为什么我的心，还是那么留念他？明明知道不可能..

麟..你会怪我吗？我知道你很爱我的..绝对比我还爱你..或许我是你的初恋吧..其实我也很怕伤害你..听说你读书的时候也是很多女生写情书给你，和你告白的吧？为什么你会喜欢我呢？为什么你会想到来追我的呢？奇怪..如果不是因为你弟弟告诉我，我想我永远都不会相信，你没有交往过..我到底什么好？很多人说我们交往很象小孩子..什么都不会，什么都不做..什么都吵..哈哈！现在想起来，都会觉得好笑..咔咔——

原谅我以前的错爱..但请你相信我..我现在真的很爱你..麟..

等待

我曾经以为，等待是种幸福..
我曾经以为，只要愿意等待，什么都有可能实现..
我曾经以为，等待是一种考验..
我曾经以为，只有等待，才可以证明一切..
我曾经以为，等待是上帝赐的任务..
我曾经以为，只要有希望，等待可以证明一切..
我曾经以为，等待是让我有活下去的力量..

但

原来，等待是让费时间..
原来，不是你的永远都不是你的..
原来，等待是一种折磨..
原来，不是来自希望..
原来，等待证明了我的愚蠢..
原来，不是让我们有活下去的力量..
原来，等待是让我更失望..

所以
等待！是唯一坚持心跳的理由......但原来爱！经不起等待......

被放飞机 T.T

今天本来说好和一个朋友下亚比的..她先约我，说陪她找工作..本来答应去找麟的..因为我很久没和朋友去逛街，就随便找一个借口，去陪我这个好姐妹..但是早上，她突然信息过来..说要睡觉，不去了..我的人呢..如果要放我的飞机，什么理由我都可以接受！但是我最讨厌就是对方为了睡觉而放我的飞机..我很失望..因为我觉得，我不被“尊重”..连睡觉都不如..但是我还可以怎样呢？我不能做些什么啊！我就照原来的约定..去麟的家..

然后呢？又吵架了！为了我那位好姐妹..为了昨天没有交代和她出..说我不注重他..！怎么会呢？在这样下去，我会崩溃的！我真的快崩溃了！！他怎么可以那么自私？我可以为了他，讨好他家人..使他家人喜欢我..我可以揭露他和他朋友之间的生活..但是为什么？为什么他就是那么小气？为什么不试试去和荃相处？为什么他不喜欢和我家人有接触，却要我和他家人生活讲话？为什么他不喜欢在我和我朋友之间认识，却每次带我和他朋友一起出？我也不喜欢和一堆不认识的人出啊！还不是因为你？而你呢？就连我和我朋友出！你都骂..生气！更不用说家人了！连我最爱的姐姐，你都吃醋！对我而言，我姐是我生命最重要的人！你连我说我要陪我姐姐，我要和我姐姐一起，你都莫名其妙生气！

现在是怎样？在我的世界，除了你..有家人和朋友的！为什么你总是那么自私？为什么你让我觉得，我的世界除了你就不能有其他人的存在？不要把我绑得太紧！不要把我逼的我无法呼吸！

今天真的不开心！不但被朋友放飞机..还和麟吵了一架..！

过两天，姐姐回来了..很开心！我真的真的很想念姐姐！！我一生人当中，上帝送我最好的礼物，就是姐姐..很疼我的姐姐..

难做人

昨天，我有一个好姐妹来我家睡..我们聊天，讲话..在床上玩..我觉得很开心..自从我姐姐去新加坡后，我终是一个人在家..因为我是家中最小的女儿吧..所以姐姐和爸爸都很疼我..

今天下午..本来答应要去麟的家..但是我的好姐妹因为和家人吵架，在我家过夜..我忠不能让我好姐妹在我家，然后去找麟吧？所以我就告诉麟..我不舒服..不去找他了..后来麟说要来，他打包了东西给我吃，也买了药给我吃..我很开心..但是麟一向就和我这一个好姐妹不合..为什么呢？我真的不明白..他们之间的误会，我怎么努力，怎么解释，他们都很讨厌对方..我好姐妹还说过“如果有一天，你们结婚，不要请我！”哇～为什么会这样的呢？麟来看我，我很开心..但当麟看到荃，却不开心..他说原来我是因为“她”而失约的..我承认..但荃早上不舒服..又和家人吵架..心里都不开心了..我又怎么能让她一个人呢？为什么你不会体谅我呢？

晚上..我和我这位好姐妹出去喝茶..你却骂我..说我没有和你交代..麟！我当时真的生气了！我直接关你的电话..你信息我说，你想知道我的一切..你是关心我！但是你知道吗？对我而言..你的关心太过度了..是我觉得，你是管我..太过的管我..管到很紧！让我感觉，我好像你的小狗！一定要听你的话，去哪里都要和你报告！慢点回你的信息你也骂！一点点都生气..光是哄你，我都被你搞的一个头，两个大！我没有我的自由！就连我交的朋友，你也要管！我交的朋友是女生咧！又不是男生！麟！为什么我做什么事情，都要顺着你的意？她是我五年的好姐妹！你是我的男朋友！为什么你就不能试试和荃相处呢？她不管说什么都没有恶意的！我不想失去他这个姐妹..同时也不想失去你！麟！为什么你不会体谅我呢？

爱情和友情之间..真的让人感到辛苦..我不想失去任何一方..

一个严重的教训

今天早上..我发了一个噩梦..这件事我最害怕想起的事..我以为，只要时间过了..久了..我就可以假装什么事都没有..但是原来不是..每次都会让我想起..为什么呢？

两年前，认识了他..他和我朋友拿了我的电话..我只知道，他是山东人..20岁..当时的我才17岁..那时，他和我拿机会..一直要求我做他的女朋友..但是因为我的心里还有另一个“他”..根本没有办法接受他..

后来，他约我去看戏..我就去了..在戏院里面..他一直想牵我的手..我真的不知道应该怎么办..只是双手拿着可乐..我好想走，好想离开..但是他一直跟着我..从cp走去wisma..我说我要去教会了..但是他硬硬要送我上去..当时我的教会是在12楼..到了11楼，就要自己走楼梯上去..但是在楼梯间里，他突然退我靠墙壁..按着我！就吻我..天！我但是从来没接吻过的！！这是什么？我不喜欢他！我根本不想和他接吻！！！这是什么？是强吻吗？我根本不喜欢！这不是我想要的！！当时后，我喜欢的那个“他”..是在楼下做工的..我多么希望，他会来救我！我多么希望，他会突然出现！但是现实终是现实..童话里所谓的英雄，在现实永远不会发生..我真扎了很久..终于，有人经过了..我不知道是谁，只知道有人经过..就趁机会跑掉了..我怕，我不喜欢，讨厌！我一边走，一边哭！在厕所里，一直哭..

这绝对是个不好的经验！只从那天的教训后，我不再和不认识的男生单独出了..对接吻，我不曾喜欢过..甚至有莫名的恐惧..对我后来交的男朋友，也知道我不爱接吻..很常为了我不爱接吻而吵架..我从来不会详细的和别人提起..至今，我还是不喜欢接吻..当然，我的男朋友一定已懂得“尊重”我..

朋友说，在交往的时候，接吻是最正常的..而我却不喜欢接吻..是因为我不正常吗？我不喜欢勉强自己..做我不喜欢做的事情..我真的很希望这一切都是梦..如果当初，他突然有来救我..就好了！如果当初他突然出现..或许今天的我就不会变得“不正常”..

如果这是上帝要我学的功课，我真的想说..对我而言，这个功课..我撑不起..太重了..

初恋

刚刚和一个朋友谈天..突然我们谈到初恋..初恋？是什么？听别人说，初恋是最伤，最痛的经历..哈哈..或许我初恋的时候不懂得爱吧..我的初恋男朋友是一个大我三年的男生..说起怎么认识？真的是缘分啊..但是为什么那时我不会说爱他呢？

记得是在我15岁的时候..我和我的3个女生朋友..其实另两个朋友，我没有什么认识的..我认识的只是（丽婷）..那时是下午，我们在lintas楼上的一个书店吧..其实我也不清楚了..只记得，我们在门口谈天时，对面有两个男生一直看着我们..一个是穿红衣（johnny），一个是穿黑衣（小志）的..当时小志一直叫我过去..我跟本不想过去..！我怕！虽然他们都算帅..但是谁懂他们是不是好人呢？可是我朋友一直叫我去..其中一个还说，“你去哪了他们的电话，给我啦！”..为了不想给他们看小，我就去了..我过去后，小志说johnny说我很可爱，要认识我..可是当时，我看得顺眼的是小志啊..后来，我们就拿了对方的号码..我也给了其中一个女生朋友..老实说，我觉得那个女生美过我很多很多的..

我拿了电话，但没有找过他们..也不懂过了几天..johnny打给我了..他说第一眼看到我就觉得我很可爱..说什么一见钟情..爱上我..这些就是所谓的甜言蜜语吗？哈哈..我不知道..虽然不喜欢他，但听他说了后，一个星期后就答应做他的女朋友了..哈哈.....当他女朋友，才知道他是做阿隆的！厉害吧？我认识了一个坏人啊!..他每天接我放学，也乖乖的送我回家..对我很好..还每次买牛奶水果给我喝..或许那时是我的发育时期吧..我今是今日有这样的身材，也是拜他所赐..从A到D咧..厉害厉害..我现在要小都没的小..

和他一起时间很短..1个月多罢了吧..他说要去山打根..做工..叫我等他3个月..但是他一去就没会啦..可是不知道为什么，我没有失望，也没有等待..好像他回不回来都无所谓..或许我从开始就没有真正的爱过他吧..连靠近他，我都不敢..更别说牵手，接吻咯..

回想过去（16岁）的我

今天，是很特别的一天..今天是我第一天，也是第一次写部落格..以前，有写日记的习惯..但是从来都没有用电脑写过..感觉有点奇怪..我的心情..很想给人知道..但又很怕给人知道..部落格是我的一个好姐妹介绍我写的..（荃荃）..

今晚，我和她还有他的朋友出..遇见她的一个我不认识的朋友..他的朋友认识我以前的“他”..本来已经把他完了一干二净的我，却因为这个不认识的朋友，让我会想到他..而开始和那朋友聊起他的话题..我只记得他很讨厌我..而其中的原因，我却不是很想得起来..明明早已把他忘记，却不知道为什么提到他，心里却有点疼痛的感觉..是我花心吗？不是的..只是想起，他以前对我的温柔，对我的好..他是我第一个喜欢的男生..

现在回想起..都好象是幻想..我记得，他是我一个教会的朋友介绍的..一切都让我回想起3年前..当时我才16岁..起初根本就不知道他是谁..没有谈过恋爱的我，没有真正交往过，喜欢过一个人的我..没有牵过男生的手的我..还是小孩子，天真的我..应该算是初恋吗？我记得，我们每天都在玩信息..他对我很温柔，会关心我，很好很好..或许我觉得他对我太好了吧..有一天，我觉得我对他的感觉越来越奇怪..我问我朋友，我朋友告诉我，那个叫做喜欢..是吗？我不知道..但是他还是对我很好..我怕我自己真的喜欢上他..我就告诉他，不要对我太好..我怕自己会喜欢上你..怎么知道他说“没关系，因为我早已经喜欢上你了”..我听到..我真的很开心！这个算是谁先告白呢？我想了很久..是谁又怎样？能在一起就好啦..我记得，我们开始后的第一个星期，他就来我家附近找我..我很开心..但是很怕他嫌我肥..所以从一直到他要来找我，就开始不吃..

那一天，在进center plaza时，他牵起我的手..我的心快飞出来了..跳得很快很快..我记得，他问我是不是很紧张..我就摇摇头，说没有啦！其实你知道吗？我真的真的很紧张..那是我第一次牵男生的手..你知道吗？虽然在这之前，有交过一个男朋友..他约我出，我都总是走到远远的..走走后，当你要回的时候，下了一场大雨..我们一起当着一个雨伞，你把一半过的伞都当着我..你永远不会知道..那一次，也是我第一次那么靠近和我爸爸以外的男生..我的心，真的无法呼吸..

不久，在我们交往一个月之后..一天你突然问我，我在那里..我跟你说我在家，其实我是在外面的..当你知道后，不管我怎么解释，你都听不进去..我真的很后悔..明明知道你最讨厌人家骗你，我却骗了你..那次之后，你开始冷落我了..开始不会信息我，不会关心我..我很生气，伤心..但是我忍耐..因为我爱你..记得那时你是在kk wisma做电话店的..我星期日，找朋友陪我到哪里找你..到了那里..你却赶我走..叫我不要在你的店..我就和朋友去走走..一直信息你，一直找话题..但是你总是不理我，一直回信息..“随便”..你明知道我当时不会英文，有故意send英文给我..我那时总是在想，你为什么要这样对我？是不是你根本没有喜欢过我？还是你觉得我很烦？还是因为她（佩晴）？我实在不敢想..实在太喜欢你..太爱你..怎么办？我不知道..一气之下，问你是不是想分手？问你是不是和你说分手你也无所谓？我一直以为..你会说“对不起，宝贝”之类的话..但是我错了..我对自己太有信心，太天真，太单纯了..没想到你回答了一句..“这是你说的，你不要后悔！”就这样..我当场后悔，当场哭..我知道！当初是我骗了你..但是，你没有必要连朋友也做不成吧？我真的很喜欢你！没有想到我们就这样结束了..

有朋友告诉我，你早就想和我分，只是找不到理由，等我说出口..也有朋友告诉我，你根本没有喜欢过我..是吗？是真的吗？其实虽然早已分手，但是你的一举一动，我都知道..都有人告诉过我,跟我说过..我真的很喜欢你..为什么的？我真的很差吗？我试过往回..试过求你要复合..可是.........为什么你不给我机会呢？为什么你要那么狠心对我？我真的这么差吗？我爱你..我以为，你会回头..我想一直等你..但是当我知道一件事后，我就把一个想法，完全的放下..是知道你和别的女生发生关系后..知道你不是处男后..我没有办法再继续为你掉一滴眼泪..或许你永远都不会知道..当我认识，接受上帝的那一刻..我告诉过自己..
我以后的老公:
1一定要是处男
2一定要是基督徒
3不骗我
4不会背反我
5尊重我
对我而言，做不到我的第一个要求，就完全不会有想要和你一起的心情..

那天起，我不再爱你了..但是仍然还是希望和你做会朋友..可是你呢？还是一样不理我..而在别人面前说我有几差..你知道吗？被自己喜欢过的人批评，心里有多难过?你永远不会明白..因为你从来没有试过去喜欢一个人..

而到了3年后的今天，你仍然在别人面前说还讨厌我..虽然心里早已没有你..虽然早已不爱你..虽然已没有了你的存在..但是我的心..难免还是有点痛..我痛，不是因为爱你..是因为我还想把你当朋友！我痛，不是因为放不下你..是因为替你担心，至今的你，还是不成熟..我痛，不是因为我还在乎你..是因为我在你心中的恨，你还是放不下..真的希望当你的朋友..开导你，关心你..希望做你女生朋友的知心朋友..

第一次写部落格

第一次写部落第格

开心^^

以前都有写日记的习惯..那种要想给人家知道，好想别人给我意见的心情..又很怕给别人知道，很怕别人对我有偏见的心情..真不懂怎么解释..

就简简单单的把感受写出来吧..希望大家能借我多多多多的意见..